Soy super catolica apostolica romana, pero esto me dio risa!
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EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.

Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.

Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente
Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar q a la oveja le daba mas
de una vez, por lo cual Dios decidió q era hora de crear a la mujer.

Le quitó una costilla a Adan y creo a Eva, quien se le acercó diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.

Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union
en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas
celestiales."

Adan: "Tetas!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a
nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso q seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo q te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su
oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya q cdo Adan escucho
"oveja" se vino loco y le dio rosca)

Y Dios dijo "Hagan lo q quieran, pero el manzano no lo toquen q voy a
hacer una tarta para esta noche q me junto con Ala, Buda y Mahoma en
casa".

Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo q no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale
un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por q quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Q pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo q pasa es q no
quiere q ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal,
pero mal loco. Un mordisquito dale, q puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu... mira ese arbol parece un chabooon" (risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "Q PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS
EN EL ORTO DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos
dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain
mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendria q haber frenado cdo hice
el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero
cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los
colegios, chateaba con trolas, un quilombo...

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".

Enfrento al Demonio y le propuso q el futuro de la tierra se decidia en un
picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios,
sabiendo lo q estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi q se armo el
Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly
adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David,
Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4
lesionados del lado Divino. El diablo tuvo q cumplir con su parte y todos
los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunq oculto algunos
malignos en tierras lejanas para q en tiempos venideros
esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo q
el hombre hiciera lo suyo.

LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cdo Dios volvio se encontro con su pueblo
esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises
y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry
Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto:
La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de
sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, q
tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraon no pudo hacer mas q acceder ante los deseos de Moises, y
permitio q se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda
la milicia a buscarlo, pensando q total no iban a
poder cruzar el rio. Q equivocado estaba. Moises levanto su varita y
aparecio el puente Zarate-brazo largo q permitio el cruce de los esclavos,
y cdo llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la
milicia no pudo pasar ya q no salieron con cambio. Pero lo mas importante
todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de
la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las
cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar
con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras orquerias" "Chupa q
yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu
espalda" "Puto el q lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon q
era). Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer
peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso q la unica manera de corregir
al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al
Espiritu Santo a q le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus.
Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel"
no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en q nacio y fue visitado por los
tres Magos, (Coria, el Mago Capria y el Mago Copperfield), quienes le
regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, q no se que
carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la
historia de Jesus es demasiado larga para contar
hoy. Basta con decir q junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas,
Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (q siempre iban
juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers
y las Tortugas Nijas.

jajaja que risa XD!!

Muy bueno me has hecho reir

aqui tu

Bueniiisiiimooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una masa. Y lo mejor de todo, lo cuenta una persona religiosa. Me encanta que te puedas reír "de vos misma" por decirlo de alguna manera.





Saludos, suerte

Jajajajajaja

Mi hermano me había dicho que son 10 mandamientos porque cuando Moisés estaba leyendo la tablita con 15 mandamientos, se le cayó y 5 se hicieron caca.

Muy buena la historia jajaja

Jajaja, esto esta bravazoooooooooooooo!!!!

Jajaja que gracioso!!!